《健康时报》2026年9月29日发布马老师文章
“控制型付出”
伤人于无形
作者：汕头市爱家心理研究所 马健文
刊登于2026年9月29日《健康时报》
小敏 （化名） 的婆婆每天早起为她准备早餐，小敏体谅婆婆的辛苦，多次提出自己在外解决。一天小敏赶时间来不及用餐，婆婆黯然落座：“我6点就起来煮，你一口都不吃 ”，之后沉默不语，让小敏整日内疚不已。
从心理学角度来看，小敏婆婆的行为属于典型的“付出-委屈-要求”互动模式，也就是控制型付出。很多老人和小敏的婆婆一样，习惯依靠付出来确认自我价值、获得关系安全感，却不擅长直白表达内心需求，喜欢用牺牲和委屈传递期待。
控制型付出的人看似示弱，实则在悄悄施加心理压力：“我付出这么多，你理应顾及我的感受、顺从我的心意。”他们会在付出后反复强调自己的辛苦遭到拒绝就用沉默、低落、自我否定等方式唤起对方负罪感。对接收方而言，拒绝会变成一道道德难题——只要表达拒绝，就很容易看见对方流露的受伤情绪，进而心生愧疚。长此以往，人会越来越难说出“不”，严重者更是不敢自主做决定。
健康的付出通常是自愿的，自己心甘情愿地为对方付出，对方接受自己自然开心，对方不需要，自己也会尊重他人的选择，不会勉强。而相比之下，控制型付出总是将自我价值和“被他人需要”紧紧绑定，认定付出才等于爱，一旦不再被需要，就会感到空虚不安。习惯控制型付出的老人，想要跳出这个模式，就要从自我觉察、表达和建立自我开始做出改变。
付出不是筹码
付出前先问自己：我做这件事，是发自内心，还是期待对方回报、顺从、感恩？对他人好应该是种自愿，而不是索取或交换的理由。
直接说出期待
改掉默默付出、等对方猜，猜不到就觉得委屈的习惯。试着直白说出感受和期待，比如不说“我早起给你做饭你还不吃”，换成“我今天很期待你能尝尝我做的早饭”。建立生活重心。
建立生活重心
把价值感分散在不同地方：爱好、朋友、个人目标，而不是全部寄托在一段关系或他人的需求上。如果生活本身是充实的，就不容易依靠不断牺牲自己，来感受自我价值。
详尽信息请查阅《健康时报》，或查阅人民网。如需有疑问或需心理咨询，请联系汕头爱家心理研究所：0754-88368363
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